Hoje chorei... mais uma vez... outra vez...ChoreiSenti-me vazio, oco, sem capacidade de reacção... sem possibilidades de dizer não, «chega, basta, pum». Os meus dantas são quase impossíveis de fazer desaparecer de mim próprio... antes pelo contrário... sinto-os como prolongamentos do meu próprio corpo. Como apêndices que se quer cortar mas que não se consegue... como um cancro que se vai alastrando, consumindo cada vez mais energia e vida de mim...
Olho-me ao espelho... a pergunta, por mais cliché que seja, impõe-se... «Quem sou eu?», ou melhor, «Quem é este em que a pouco e pouco e sem lutas me tornei?», «Que posso esperar de mim... ou melhor... será que posso esperar algo de mim?»
Recordo-me de Francisco de Assis diante do Crucifixo de S. Damião: «Que queres que eu faça?»... não... não é bem assim... reformulo... «Que posso eu fazer? Quem posso eu ser? Quem quero eu ser e em que me quero tornar? Para onde vou?»... ou melhor... «Para onde quero ir?»... não... «Para onde tudo isto me leva?»... são questões a que não sei nem me atrevo a dar respostas... as palavras tornam-se áridas e incómodas... a proximidade torna-se incómoda... a proximidade com o silêncio... com o vazio... Desisto!... o desejo de fugir, desaparecer, ou simplesmente de me anular...
Agora outro desejo... não... um pensamento... porque não possuímos um botão de reset... de reiniciar... com o qual pudessemos apagar tudo aquilo que já vivemos, sentimos... passámos... experiências... lugares... vivências... pessoas.... situações, explicações, expressões... emoções, ilusões, desilusões, novas ilusões, novamente desilusões... um reset que nos deixasse reinventarmo-nos por completo, a partir do zero, do início, da criação, da nossa construção enquanto pessoas, seres viventes... mas esse botão não existe... é uma mera utopia e ilusão... e é assim que vou vivendo... na ilusão da reinvenção, na ilusão de que um dia ganharei a coragem e a capacidade de me reinventar, de me modelar de novo... até lá... espero... desespero...
